13 Tinderi edu näpunäidet (15 ekraanipilti näitavad täpselt, mida teha)

Edu Tinderis: ülim tasuta juhend. Kümne+ tekstisõnumi, 5 avaja ja 2 profiilinäite abil saate teada, et kõik oleks Tinderis edukas.

Olete Tinderis, kuid soovite rohkem vasteid, sujuvamaid vestlusi ja eepilisi kuupäevi?

Olen täiskohaga Tinderi treener ja pakun teile parimaid näpunäiteid, kuidas see mahlane saada Tinderi edu .



Pange kinni!

See on see, mida saate:

  • Kuidas teda teha ihkama sina Tinderis
  • 5 avajat ja pikapijooned saate kleepida
  • Kuidas saate oma kohtingu kuupäeval kiiresti kätte saada
  • Pilk minu enda Tinderi profiili (+ väga varastatavad bioliinid)
  • 15 ekraanipilti nii saate suurepäraseid näiteid Tinderi edust ja ebaõnnestumisest
  • Lihtne reegel, mida lõbusate sõnumite saatmiseks järgida
  • 2 Tinderi profiili jaotust nii saate vältida nende vigu
  • Palju rohkem…

Muide, kas jääte vahel veebivestlustesse kinni? Väga masendav ... kuid on olemas lihtne lahendus. Ma lõin nimelise boonuse 10 teksti, mis alati töötavad , sealhulgas minu lemmiktekst, mis tuleb saata, kui olen saanud tema numbri, lihtne sõnum, et ta kohtingule viia, ja mõned vaimukad read vestluse käima saamiseks. Laadige see alla, see on täiesti tasuta ja seda on lihtne kasutada .

# 1: Õppige sellest nõmedast restoranist

Kujutage ette, et olete pagana näljane.

Kõht mühiseb ja pea tundub kerge. Kuid te ei soovi mõnda keskpärast kiirtoitu. Sa tahad reaalset tehingut. 10–10 kvaliteediga söök, mille valmistas staarkokk.

Hoiate silmad lahti restorani jaoks, mis näeb välja stiilne.

Möödute vanast hoonest, mis näib olevat mingisugune toidukoht. Kuid väliselt tundub see ülilõhnatu. Seal on ebameeldiv neoonmärk, aknad on määrdunud ja üldiselt näib kogu esikülg lihtsalt unarusse jäetud.

Ja siin on asi:

Toit sees on lihtsalt ideaalne. Maailmaklass. See saaks Yelpis 5 tärni. Kui keegi läheks sisse ja prooviks menüüs olevat ...

Ja hoones tehtud mõningate töödega EI PÄRIS inimesed minema sisse ja proovima toitu. Kuid praegu pole kellelgi vähimatki aimu magususest, mis neid seestpoolt ootab.

Tõenäoliselt näete mind juba tulemas.

Võrdlen seda restorani tõepoolest teie Tinderi profiiliga.

Nii et ...

... kas ma ütlen, et sa oled üks kole Pühap pöök ?

Kindlasti mitte.

Kuid teie esimene foto Tinderis võib olla.

Kui tikke sisse ei tule, on teie esimene pilt kaabakas. See on süüdlane, keda me siin süüdistame.

See on restorani esine, mis peletab inimesi.

Mõelge puhta restoranimärgi eesmärgile uhke välimusega seinal. Mis see toimib? Kas selleks, et veenda inimesi magustoitu sööma?

Ei.

Selle põhieesmärk on tuua inimesed veidi lähemale. Ehk vaadake menüüd.

Ja just seda peab tegema teie esimene pilt. Veenda teda:

  • Otsustage kohe sööki proovima tulla (parim stsenaarium)
  • Vaadake menüüd (piisavalt hea!)

Kui ta otsustab teie profiilil klõpsata ja vaadata teie teisi fotosid või lugeda teie elulugu ...

... siis olete astunud esimese sammu Tinderi edu poole.

Teie muud fotod ja elulugu peaksid võitma.

Praegu ei pruugi nad teha kohutavat tööd. Kuid varsti nad seda teevad. Jätka lihtsalt lugemist.

Vaatame nüüd, miks te ei peaks kuulama enamikku ennast kuulutanud gurupoisse.

Selle artikli videoblogi

Kui eelistate videot vaadata, sain teid kajastatud.

See sisaldab mõningaid selle artikli näpunäiteid.

Selle saate:

  • Mis arv pilte töötab parim Tinderis
  • Tinderi õppetund, mille saate õppida haisvast restoranist
  • Miks te ei peaks kuulama teisi tutvumistreenereid
  • Tinderi bioside varastamisel teevad poisid nr 1 vea
  • Kaadrid minu tegelikust pühkimisstrateegiast
  • Mina mängin ukulelet just sinu jaoks (tõeline pantopopper)
  • Ja muu vürtsikus ...

Loe edasi boonusenõuandeid, mis on selle artikli ainuõigused.

# 2: Ärge kuulake enamikku Tinderi treenereid

Tutvumisreenerid, elutreenerid, edutreenerid, äritreenerid, vaimsed treenerid, erektsioonitreenerid, juhuslikud-pseudoteaduste-treenerid ...

Nad tärkavad vasakule ja paremale nagu kunagi varem.

Mõned neist on legitiimsed. Mõni neist on uhm… küsitav.

Mõlemal juhul olen heitnud pilgu mõnele inimesele, kes õpetab Tinderit, veebikohtinguid ja tekstisõnumeid ... ja pean ütlema:

Tehke endale teene, ignoreerige seda, mida enamik neist ütleb.

Näpunäited, nagu “Osta kena auto”, panevad mind küsima, kuidas mõned neist suudavad äri ajada.

Nüüd ei muuda ma seda täispuhumiseks. Selle asemel räägin ühest vihjest, mida näen ikka ja jälle. Midagi, mis kõlab järgmiselt:

'Laadige üles nii palju fotosid kui võimalik.'

Mu kallim kallike, palun ära tee seda.

Nende põhjendused on järgmised:

'Teil on Tinderis 9 pilupilti, miks mitte neid kõiki kasutada? Mida rohkem väärtust saate edastada, seda parem! '

Nii et sama loogika järgi võiksite öelda:

'Hei, sul on 10 sõrme, nii et peaksite kandma 10 sõrmust!'

Mitu naist näete ringi jooksmas, sõrmed sõrmedel?

Täpselt nii.

Vähem on rohkem.

Vaadake, kui te ei suuda teda veenda neljal fotol, ei veena te teda tõenäoliselt ka 9. Veelgi tõenäolisem on see, et miski teie 9 fotost lükkab ta eemale.

Seda nimetatakse üle müüma .

Kas arvate, et päriselus ülipopulaarne tüüp veedab tunde oma Tinderi profiili üles ehitades?

Kas ta sirvib hoolikalt läbi kõik oma fotod ja valib siis oma väärtuse 9?

Kurat ei vennas.

4 või 5 fotol saate rääkida enda kohta köitva loo.

Kui Tinderi piltide maksimaalne kogus oli 6, küsisin ühelt tüdrukult, mida ta sellest kõigest arvab.

Ta on samaaegselt rahvusvaheline modell ja psühholoog. Põrgen tihti temalt ideid, sest tavaliselt toob ta lauale head kraami.

Naine ütles:

Nüüd ei ole ma keegi, kes võtaks mingeid juhuslikke (naise) tutvumisnõuandeid liiga tõsiselt. Tavaliselt mõistavad nad oma kohtingueelistusi halvemini, kui nad arvavad.

Kuid see neiu lööb naelapea pihta.

Ja kui te pole veel selles veendunud, kujutage ette järgmist:

Pühkite Tinderis, kui satute uhke esimese pildiga, millel on tema nägu. Armas.

Teisel fotol on tema nägu pluss mõned dekolteed. Teile meeldib see siiani.

Kolmandal fotol kõnnib ta bikiinidega rannas ja tema keha on just see, mis teile meeldib.

4thpilt näitab, et ta tegeleb mingi hobiga. Ta näeb endiselt hea välja, nii et kõik on korras.

Tema 5thpildil on aga tema keha ja nägu jälle näha. Aga teise nurga alt. Ja seekord näeb see välja ...

... täiesti erinev. Ja mitte heas mõttes.

See paneb sind mõtlema:

'Kas esimesed 4 pilti olid tema õnnelikud kaadrid, kuid kas ta näeb tegelikult välja nagu number 5?'

Kui ta oleks just esimesed neli üles laadinud, oleksite ta hea meelega paremale pühkinud. Aga nüüd võiksite ka keeld teda teie postkastist.

See rumal vana tsitaat kehtib ka teie Tinderi edu kohta.

Vihjeks tõlgituna kõlaks see järgmiselt:

# 3: Profiil on ainult sama atraktiivne kui selle kõige koledam foto

Kuidas Tinderis ühe kustutamise abil atraktiivsemaks saada ...

Enamik mehi saboteerib ise saabuvate matšide arvu ja isegi ei saa sellest aru.

Nad teevad Try-Hardi vea.

Sa jõuad lõpuks pateetilise väikese poisina.

Haisev tryhard.

Tryhard on keegi, kes, jah, jah ... üritab nii palju meeldida. Ja naised ei pea seda lihtsalt ahvatlevaks. See ajab neid iiveldama.

Ja kui olete mu Over The Top Game töötoas käinud või sellel osalenud, teate juba, et on paremaid viise, kuidas näidata, et olete üks halb inimene muthafucka .

Ilma et oleksite kohanud eputamise või meeleheitel tryhardina, kes kasutab kõiki 9 pilupilti.

Näitan teile siin ekraanipilti. Selle ekraanipildi ajal kasutasin vaid 4 fotot. Neid on lihtsalt piisavalt, kuid kindlasti mitte liiga palju. Lisasin oma biograafiasse ühe lause, et tema fantaasiat kõditada.

Ja minu eluloo all nägi ta seda:

Minu Instagrami konto.

162 pilti, mida ta suudab amfetamiinidest läbi otsida nagu detektiiv.

'Uhm, aga Louis ... sa ütlesid just, et 9 pilti on tryhard ja nüüd näitad 162?'

Hea tähelepanek.

Ühe tohutu erinevusega.

Poiss, kes laadis 9 fotot otse oma profiilile, valis need fotod hoolikalt üles ja laadis need siis ükshaaval üles.

Selleks on vaja vähemalt väikest pingutust.

Teie ühenduse loomine grammi võtab teie Tinderi profiil umbes 6,9 sekundit.

See ütleb talle kumbagi neist kahest:

  • Siin on minu Instagram, otsige ise järele
  • Kogun lihtsalt järgijaid. Kaeva mind kohtusse.

Tore ja mittemeelne . Lihtsalt, kuidas mulle meeldib.

Pealegi investeerib ta teie juurde juba rohkem aega, nosides teie 162 fotot. Ta on ilmselt juba sügaval pallides, vaadates teie endisi tüdruksõpru ja seda cappuccinot, mis teil 2015. aastal oli.

Kas teil pole Instagrami kontot?

Lol mis sa oled, keskaeg?

Nalja viskab, lõdvestu

Tinderis saab edu ilma IG-ta. Valige lihtsalt umbes 5 head fotot. Kombineerige tapja bioga need ja saate kõik hästi.

Ja siis looge Instagrami konto ja hakake seda üles ehitama. Laheda foto saamiseks postitamiseks kulub umbes 10 minutit päevas.

Sa tänad mind hiljem.

Püha näpunäide:

Instagrami ühendamine on tegelikult üks meie 35-st küsimusest Tinderi profiili kontroll-loend .

Kontrollnimekiri näitab kõiki võimalusi, kuidas saada 10/10 profiili.

Kontroll-loendi kasutamiseks laadige see lihtsalt alla. Seda on lihtne ja lõbus kasutada ning saate teada, kuidas Tinderis atraktiivsemaks muutuda.

Oleme selle üle väga uhked. Vaata järgi .

Nüüd ...

Jätkame raske küsimuse esitamist ...

# 4: Kas suurus on tegelikult oluline?

* Minu parima Morpheuse hääle esitamine *

Mis oleks, kui ma ütleksin teile ... et teil on luksus automaatselt sobitada naisi, kellega olete kõige paremini seotud.

Ahem.

Enam pole kuupäevi, kus jääksite kinni oma polaarsest vastandist, justkui tutvuksite oma nemesisega ja mõtleksite, kuidas te koos jõudsite.

Selle luksuse saladus on see, et seda on lihtne hankida.

Ja ma ütlen teile, kuidas, kallis TextGodi jünger.

Kuid kõigepealt hävitame müüdi.

Üks, mis läheb nii:

Olen kindel, et olete seda varem kuulnud.

Ainult tavaliselt öeldakse „see on liikumine kohta ookean'. Rumal teie-e-kaardid-inimesed.

Igatahes on see tsitaat, mida kasutavad kaks inimrühma:

  • Tüdrukud lohutavad poissi väiksega weewee
  • Poisid väikese weewee , tagades nende bros ja potentsiaalsed ühendused, mis neil on kuradi oskus maxXxed välja.

Kas teie shlongi suurus tegelikult loeb, ei räägi ma sellest.

(Praegu pole vähemalt)

Ma lihtsalt mängin lolli ja teesklen, et see tsitaat on umbes teie suurus Tinder bio .

Sest see Tinderi elulugu on tegelikult teie Tinderi edukuse määrav osa.

Tinderi bios teemal näib olevat palju vaidlusi.

Mõned mehed väidavad, et suurem bio on tegelikult parem:

'Oh kallis Louis, palun anna mulle nende paadipakkumiste kohta oma toores arvamus, ma ei jõua ära oodata!'

Teie soov on minu käsk, vend.

# 5: kuidas teie “suur paat” naisi peletab

Ma arvan järgmist:

Suured paadirahvad on vale enamus ajast.

Suurem Tinderi bio kipub olema vähem efektiivne. Sellepärast:

  • Rohkem ruumi eksimiseks
  • Tundub esmapilgul hirmutav (inimesed kipuvad pikemast lugemisest taganema)
  • Sageli paneb mehed tehnikaid varuma

Sageli paneb mehed tehnikaid varuma? Mida?

Hästi, selgitame seda ühe näitega!

See TextGodi jünger on tark kaaslane.

Alustuseks oli tal ka üsna korralik profiil.

Kui soovite tema fotosid näha, on need lisatud sellesse armsasse videosse.

Tema Tinderi eluloo suurim probleem on see, et…

... tema paat on liiga suur.

Sellel on 6 erinevat osa. Ja kõigis kuues üritab ta tüdrukut veenda oma väärikuses.

Ja ma saan aru, olete avastanud Textgod.com ja sa oled mu asju proovinud.

Suurepärane!

Kuid lubage mul teile meeldetuletus meenutada, kleepides selle uuesti:

Seal me läheme.

Tema elulugu on õpikunäide punktist „põhjustab sageli meestel tehnika kogumist”.

See on mitmete väikeste Tinderi bioside kaootiline segadus, mis on kokku visatud.

Ta oli lootnud, et nende jõud liitub ja ühendub üheks peatamatuks jõuks.

Kahjuks on see pigem see, et nende volitused tühistavad üksteise ja teie jaoks jääb ... välja nägema nagu tryhard.

Nii et ei ... suur paat pole hõljumise viis.

Kui te ei konstrueeri ühte hella nutikat koherentset elulookirjeldust, mida toetab mõni 10/10 copywriting.

Kuid see on lugu teist korda.

(Muide, kui olete ei saa Tinderil vasteid , Soovitan artiklit, mille selle kohta kirjutasin.)

# 6: Siit saate teada, kuidas töötada väikese paadiga

Mis tüüpi bio teid kõige rohkem tüdrukuid saab?

Kas lühikesed või pikad bios viivad tee Tinderi eduni?

Vaatame uuesti esimest tsitaati:

'See pole paadi suurus, vaid ookeani liikumine.'

See tundub tõele lähemal.

Päris palju öeldakse, et Tinderi edu saavutamiseks ei pea teie profiilitekst olema suur. See on rohkem selle kohta, mida see ütleb.

Võin sellega nõustuda

Olen isiklikult aerutanud mõnda väikest paati.

Phew, võiks arvata, et nad vajuvad kohe 'm suuruseks.

Kuid nad on teinud imesid.

Sellepärast meeldivad mulle väikesed paadid:

  • Neid pole hirmus vaadata
  • Neid loetakse sekundi murdosa jooksul
  • Nad tunduvad väga mittemeelne .

Jumal, kui ilus sõna mittemeelne on.

Blasé. Mittehooliv. Muretu.

Pealegi, kui valite väikese paadi, välistate kohe sellise igava eluviisi omamise:

Mõnes riigis on nad melatoniini tabletid tegelikult asendanud bioside kollektsiooniga nagu Sophie.

Ühel mu mu õpilasel on elulugu, millel on sees kaks rida, mis lõid mind üles, kui neid esimest korda nägin.

Tema elulugu näeb välja järgmine:

Esiteks teate juba praegu minu seadusi emoji kohta, eks?

(kui ei, siis lugege veel artikleid )

Ta ütleb ka, et on kogemuste otsija.

Mis on minu arvates uhke viis öelda 'hipster'.

Mulle igatahes meeldib 'Esimesel kohtingul tagumiketa asju' väga.

Võib-olla sellepärast, et olen Freudi sõnul anaalfaasis kinni.

Või võib-olla sellepärast tagumik-naljad on alati naljakad .

Püha näpunäide:

Sellel tüübil jääb puudu paarist naisest, keda tema 'tagumiku' valesti kirjutamine ei lõbusta. Kontrollige oma õigekirja ja grammatikat, poisid. Te olete osa kõige intelligentsematest liikidest, kes siin maal ringi rändavad.

Mulle meeldib ka tema esimene lause:

'Mõne sõnul on esimene pilt fotoshoppitud. See pole tõsi, ma elan muinasjutu džunglis. ”

Mis on palju mõttekam, kui näete tema esimest fotot.

Märkan küll, et tema eluloos on kirjas ESIMENE pilt, kuid tema profiilis on see TEINE pilt. Ta muutis oma fotosid ja unustas seal oma biograafiat kohandada. Tema poolt lohakas.

Minu õppetund teile on see:

Kujutage ette, et ta kustutab kogu biograafia, välja arvatud esimene rida.

Või lihtsalt rida 'tagumiketa'.

Kas see poleks üks väike armas väike paat?

Tore ja mittemeelne.

Ei mingit tarbetut müra.

Mul oli just selline elulugu ja ma näitan seda teile natuke, väga kasutatava joonega.

Püha näpunäide:

Paljud mehed ei tea seda ...

Kuid nende profiil on kuidagi nõme.

Õnneks lõin The Tinderi profiili kontroll-loend , kus on üle 35 küsimuse selle kohta, kuidas tutvumisrakendustega rohkem edu saavutada.

Täitke tühjad kohad ja hankige oma profiili jaoks skoor.

Kas see imeb? Kas see on suurepärane? Seda saab teada ainult seda kontrollides.

Olen mõelnud selle kursusele panemisest, kuid annan selle teile tasuta siin .

Vaatame nüüd mõningaid bioloogilisi näpunäiteid ...

# 7: Ideaalne biograafia Tinderi edu saavutamiseks

Praegu tundub lihtne valik, eks?

Enne lõpliku otsuse tegemist vaatame seda kolmandat tsitaati:

See tsitaat ütleb, et pole tähtis, kui suur on teie elulugu või mis selles täpselt on. Niikaua kui see teda ära ajab. AKA seni, kuni bio teeb oma tööd, ja ta pühkis teid õigesti.

Sellise väitega on üsna raske nõustuda.

Ja öeldes, teeme järelduse:

Kõigepealt peame kinni kahest viimasest näpunäidust.

Kui olete proovinud mõnda paati, kohandage neid vabalt ja häälestage. Tee neist enda omad.

Kui tõesti suur paat andis teile praeguste fotodega parimaid tulemusi, siis sõitke selle paadiga.

Lihtsalt veenduge, et te ei värviks kogu oma paati kullaks. Ja ärge riputage kõigi riikide lippe, kuhu olete sõitnud. Hakkate ennast kiiresti üle müüma nagu hr Tryhardingson.

Kui olete paar purjetamisvõistlust võitnud ja ookeani metsikut vett proovinud ...

... rikkuge julgelt nii palju reegleid kui soovite.

Kuid püüdke kõigepealt neid reegleid valdada.

# 8: lubage talle foto Johnny Deppi suguelunditest

See näpunäide on meeletu . See on kindlasti artikli parim näpunäide.

Sest selles näpunäites annan teile ÜKS copy-pastable lause, mis algab KÕIK teie Tinderi vestlused.

Tinderi edu garanteeritud sellega ÜKS rida.

Ma räägin oma Clickbaiti avajast.

See on kõigi edukamalt kopeeritavate kleepitavate pealevõtmisliinide edukam protsent, mida olen kunagi testinud.

Ja nagu nimigi ütleb, on see väga Clickbaitey, nagu selle vihje sissejuhatus.

Vean kihla, et olete seal käinud.

Töötate arvutis, teil on täita teatud ülesanne.

Kuid siis näete ühtäkki rumalat artikli pealkirja:

'Johnny Deppi reamehed lekitasid pilte! Sa ei usu selle suurust! '

Kurat ...

Teil on üsna kiusatus lingile kiire klõps anda?

Lihtsalt vaadake fotosid kiiresti ja siis sulgete vahelehe ja naasete tööle.

Seda teeks enamik inimesi.

Just sellepärast on internet klõpsusöödaga täis.

Psühholoogiline põhimõte uudishimu on lihtsalt liiga võimas.

Ja see on täpselt see psühholoogiline põhimõte, mida kasutasin oma Clickbaiti avaja kujundamisel.

Aga ... ma ei peatunud sellega.

Ma viskasin sisse veel mõned psühholoogilised nipid, et muuta see vastupandamatuks vestluse alustajaks.

Proovige mõnda aega, vaadake, kuidas see teie jaoks ka töötab.

Olen otsustanud selle video tasuta ära anda. Lisaks kahele järeltekstile, et vestlus käima saada.

See on lühike video, mis on täidetud ekraanipiltide näidetega.

Saate seda kontrollida siin ja saate koheselt rohkem reaktsioone .

# 9: Kuidas saada oma Tinderi vaste kuupäeval kiiresti

Nüüd on siin hea näpunäide, kui otsite Tinderi edu.

Eriti kui tunnete, et teil pole oma matšidega vähe seost üldse .

Ja kui oleme ausad, siis tundub see üsna tihti, eks?

Teie olete oma telefoni taga ja tema oma.

See on sa teed sulle ja noh ... ' tema teeb teda '

(kas see on tegelik asi, mida saate öelda?)

Mõlemal juhul pole kunagi tegelikult tunne, et sina ja tema oleksid rohkem kui kaks eraldi asja.

Sa ei tunne end meeskonnana.

LIIT.

Ei tundu nagu USA ”.

Milline häbi.

Sest kui teil õnnestub see ühine tunne luua, on VÕIMALIK lihtsam teda kohtingule viia.

Ja siin on hea osa:

Selliste tunnete tekitamine on lihtsam kui arvate.

Järgmine kord, kui tippite teksti enda ja oma huvide kohta, peatuge hetkeks.

Kui kirjutate temast ja tema hobidest, peatuge hetkeks.

Selle asemel proovige kasutada ühte neist kolmest terminist:

  • Meie (paneme prügikastid põlema)
  • Koos (Me läheme koos kõik, mida saab süüa ribimajja)
  • Meie (Meie laps ei teeks kunagi selliseid asju. See on selleks liiga ilus)

Vaatame selle ekraanipilti:

Kas näete seda viimast teksti, mille ma talle sinna saatsin?

Ma oleksin võinud kergesti peatuda kohe pärast Valdas seda siis, kui olin 3-aastane. ”.

Selle asemel panen ma teda koos ühe jalgrattaga ette kujutama. Ilmselt kujutas ta end kiiresti ühe jalgrattaga peatugi tegemas. Samal ajal kui olen kohe tema kõrval, hoian teda ja ratast tasakaalus.

Neid rumalaid pisiasju pole mitte ainult tore ette kujutada, vaid need tutvustavad teid ja tema koosolemist.

Ta kirjutab naljatades tagasi, et on nüüd uudishimulik.

Ja siis hakkab ta rääkima, et võitsin lusikaga maailmameistrivõistlused ...

Kui mugav ...

Ta leidis minu kohta teavet Tinderi profiil et ma olen lusikameister.

Teine grupitegevus ...

Midagi, mida ta ja mina saame koos nautida. Midagi, mida ta saab uuesti ette kujutada.

Ja seekord on see veidi vürtsikam kui üksrattaliste trikkide tegemine.

Igatahes vaatame, miks ta lusikaga rääkima hakkab, ja veel parem:

Kuidas sina võib lasta ka teie matšidel sama teha.

# 10: Varasta üks minu Tinderi bios

Tinderi biosid oleme selles artiklis juba üsna palju käsitlenud.

Kuid selles näpunäites esitan teile ühe oma ekraanipildi näite vana kool bios.

Olen seda mitu kuud lahingutestinud ja kindlasti aitas see mul kindlaid Tinderi ühendusi kindlustada.

(Lisateave Tinderisse laotamine siin).

Teie elulugu, nagu ka fotod, on tööriist, mis muudab vestluse võimalikult lihtsaks.

Sa võiksid olla nagu keegi teine ​​ja kirjutada lahtistavat biot, näiteks:

Rändlus | Loomad Hea toit | Sõbrad | Naerdes

Või võite otsustada, kas soovite oma Tinderi edukuse määra tõsta 69% ja kirjutada biograafia, mis:

  • Muudab esmalt teile tekstisõnumite saatmise lihtsaks
  • Muudab uue jututeema rääkimise hõlpsaks
  • Paneb teda naerma
  • Paneb teda teie poole rohkem köitma
  • Ei püüa muuta teid ülilaheda ja multitalentseks

Kolmekordne kuldmedal SWC (lusikasõidu maailmameistrivõistlustel) 2015-2017. * Ja siis mõni medaliheli emoji *

Kõlab nagu väga palju bewlsheet , kas pole?

Mis see muidugi on.

Aga see on suurepärane.

Kõik teavad, et see on mingi nali, mille välja mõtlesite. Ja see on veelgi parem.

Nüüd teavad naised, et saate nalja visata. Sa mõtled välja naljaka jama.

Ja olete kindel, et olete lusikas.

Kui ma seda biot esimest korda 2016. aastal kasutasin, tegi see imet.

Sellest ajast peale, kui mõned inimesed seda kopeerivad, on neid siiski paljukaladaamid, kes pole seda varem näinud.

Ja jälle:

Kas see eluviis võrgutab kõiki üksikuid naisi, kes teie profiiliga kokku puutuvad?

Kindlasti mitte.

Kas see paneb päris palju tüdrukuid itsitama?

Põrgu jah.

Ja nagu nägite viimasel ekraanipildil, annab see naistele veel ühe teema, millest rääkida:

Püha näpunäide:

Kas teil on mõni foto, millel on mehine / sitke / kare / äärmuslik / palline vibe? Lisage see oma profiilile oma 3-nard4-stthfoto. Täpselt nagu ma siin oma surfifotoga tegin.

Olgu, olgu, olgu!

Praegu on biosest piisavalt.

Vaatame midagi ülivõimsat ... ja veel ...

... peaaegu keegi ei kasuta seda.

# 11: Tindtrope'i põhimõttega Tinderi edu saavutamine

See põhimõte aitab teil sujuvamaid vestlusi muuta, ilma et te muutuksite veebikohtingute surmaks.

Olete seda emotsionaalset mäetippu varem kogenud. See lootustandev tunne tekib, kui sobitad nunnuga.

Sa saadad talle sõnumi.

Ta saadab sõnumeid tagasi.

Aga siis see juhtub.

Teie entusiasm saab ülekaalus.

Ja enne kui teate, ärkab teie abivajaja pool ja võtab selle üle.

Siis lähevad asjad lõunasse päris kiire . Ta saatis hilinenud või lühikese vastuse teie viimasele sõnumile ja nüüd saadate talle sõnumi liiga näljane tema vastuse eest. Tavaliselt on selle tulemuseks nõrgad tekstid, mis lõpuks saavad tüdrukult veelgi nõrgema vastuse. Lõpuks jõuate sinnamaani, kus ta ei saada sõnumeid tagasi üleüldse!

Teie õnneks saame selle ära hoida.

Selle saavutamiseks on mitu võimalust. Aga kui olete pigem uus ja pole oma tekstisõnumite oskuses veendunud ...

... siis soovitan teil tasakaalu nimel tülitseda.

Täielik tasakaal.

Teisisõnu: teie ja teie vastetekst on võrdsed summad.

Siin on näide Tinderi vestlusest, kus täitsin jutumullid. Nii ei häiri teid sisu ja saate saadetud teksti AMOUNT väga visuaalse esituse.

See on tasakaalustatud vestluse õpikunäide.

Avaja on üks tekst, kuid pärast seda saadame alati 2 umbes sama pikkusega teksti.

Nüüd pole see asi, mille poole ma teadlikult püüdsin.

See juhtus lihtsalt automaatselt.

Enamasti ei näe te SMS-ide saatmisel väga sarnast stsenaariumi.

Tegelikkuses saadab mees rohkem teksti vestluse algus .

Eriti Tinderis on naistel VALIKUD.

Mehed kasutavad kõikjalt kohutavat taktikat ja viskavad end tüdruku poole, kes neid soovib.

Üks tagajärgi on see, et teie ja mina peame konvoi alguses ennast tõestama.

Me peame investeerima temast veidi rohkem ja panema teda nägema, et me oleme väärt aega investeerima.

Kui suudate selle tasakaalustatud vestluse saavutada, võite viia asjad järgmisele tasemele ...

... kasutades emotsionaalse impulsi jõudu.

# 12: emotsionaalse impulsi jõud

Kas soovite, et tüdrukud saadaksid teile rohkem sõnumeid?

Kas nad on investeerinud aega ja tekste sinusse, kui sa tagasi kaldud?

Piisavalt õiglane.

Siis peate tegema järgmist.

Kui märkate, et ta investeerib natuke rohkem, võite alustada oma suurepärast plaani.

Rannik selge. Alusta missiooni.

Üks asi, mida saate teha, eriti kui leiate end liiga investeerivatest, on 2/3rdreegel .

The 2/3rdreegel on nii lihtne kui see kõlab.

Sa saadad umbes kaks kolmandikku sellest, mida ta saadab.

Püha Näpunäide :

Täpselt nagu tasakaal 50/50, on need ka juhised. Mitte pühad reeglid, mida peate religioosselt järgima, nagu oleksid need ainus viis Tinderi edu saavutamiseks.

Vaatame allpool olevat ekraanipildi näidet.

Vestluse alguses investeerin selgelt rohkem.

Pärast paaripäevast lõdvestunud saatmist võtab ta asja üle.

Kogu sinise noole tsoon on see osa, kuhu ma rohkem sõnumeid saadan.

Rohelise noole tsoonis võtab ta selle üle.

+ ta nõustub vahetusega Instagrami kontod .

Palusin oma illustraatoril sellest joonis teha.

Selle me välja mõtlesimegi:

Vau!

See on ilusam kui 90% moodsast kunstist.

Lubage mul kiiresti selgitada, mida kuradit te vaatate.

See on tegelikult mingi kaalukaal.

Need kaks skaalat pole lihtsalt füüsiliselt ühendatud.

See on maagia. Või minu poolt kehv arusaam füüsikast. Üks mõlemast.

Igatahes vasakul skaalal on kogu mass tema investeering .

Õiges skaalas, kui oma investeeringut .

Kui kõik oleks tasakaalus, hõljuksite sina ja tema samal kõrgusel. Täpselt nagu esimesel ekraanipildil, mida nägime. See, kus jutumullid olid täidetud.

Kui soovite Tinderi edu, lähevad asjad siin huvitavaks:

Kaalude allosas on kaks nuppu.

Roheline tema küljel.

Teie küljel punane.

Kes rohkem investeerib, jõuab lähemale oma nupu vajutamisele.

Teie oma on punane, sest kui investeerite liiga palju ... ei tundu asjad head.

Võite kohata järgmiselt:

  • Abivajaja
  • Ebakindel
  • Neitsi

Kui teil õnnestub panna ta rohkem investeerima kui teie, jõuab ta lähemale rohelise nupu vajutamisele.

Kui see juhtub, ulatub mu jumalik käsi taevast. Oma pühade jõududega õnnistan teid TextGodi auhinnaga. Olete nüüd tema ametiaja ametlikult haakinud.

Mida rohkem ta investeerib, seda suurem on tema sõltuvus sinust.

Nii et pidage meeles, sõdur, järgmine kord, kui märkate, et investeerite rohkem kui tema ...

… LÕDGU. See on kõik hea. Teil on lubatud seda teha.

Seni, kuni mõistate, ei saa see niimoodi igavesti jätkuda.

Ühel hetkel peab ta hakkama investeerima sama palju või isegi rohkem kui sina.

Sest kui ta seda ei tee, põrutate punase nuppu.

Kas olete ikka hädas, et juhtida vestlust õiges suunas ilma punast nuppu vajutamata?

Proovige lugeda minu artiklit Kuidas vestlust jätkata .

# 13: Tinder avajad, mida saate minult varastada

Kas soovite kunagi uut liini kasutada?

Midagi värsket vestluste alustamiseks ... Midagi, mida te pole varem kasutanud ...

Ma tunnen sind. Kas me pole kõik kohati natuke laisad?

Vaatame kolme koopia kleepitavat avajat.

HOIATUS :

Oleme kõik näinud ühte liiga palju igavaid taaskasutatud avajaid.

Nii et laseme natuke naerda ja proovime natuke rohkem veidraid ridu.

Kas viitsite tulla?

Ma ei tea, kas teil on koer, vennas.

Aga kui te seda ei tee ... teete seda nüüd.

Vähemalt teesklete, et teete seda avajat.

Ja see pole eriti hästi käitunud koer.

kontrollige oma ego

See on päris absurdne.

Ja päris naljakas, kui hakkate stseeni pildistama, hahaha.

Kujutage vaid ette, et väike hüperaktiivne koer kukub teie telefoni ekraanilt välja! Ja sa üritad teda peatada. Vaene iPhone ei andnud isegi nõusolekut.

Turvalisuse tagamiseks peaksite minema:

Mu koer hakkas mu telefoni küürutama pärast seda, kui ma teie pildi avasin.

Pigem ‘Pilt’, mitte ‘Instagram’, sest mõnel tüdrukul seda pole Instagram (lingitud nende Tinderi profiiliga).

Midagi muud meeldib mulle selle avaja juures see, et see räägib tegelikult kohtumisest.

Kuigi kohtumisele minek otse nahkhiirelt ei toimi peaaegu kunagi ...

... on hea iga natukese aja tagant seemet istutada.

Kui olete vestluses edasi liikunud, saate saata järgmist:

Oh issand, mu koer nägi su profiili ja hakkas uuesti küürutama. On aeg viia ta jalutama.

Kiireloomuline dilemma: bob või vagene?

Kas teile meeldib, kui inimesed küsivad teie arvamust?

See on hea tunne, teades, et see, mis teie arvates on oluline.

Kuid alati, kui inimesed teie arvamust küsivad, tuleb mängu midagi muud.

Noh, kaks asja:

  • Enamik inimesi tunneb tungi oma reaktsiooniga teisele inimesele muljet avaldada.
  • Inimesed tahavad teada, miks te seda küsisite.

Kas neil on oluline otsus teha?

Kas nad tahavad lihtsalt teada saada teie vastust, et siis otsustada, kas olete tüüp või inimene, kellele nad meeldiksid?

Nüüd, kui olete Tinderis, saate oma mängult küsida igasuguseid klassikalisi dilemmasid:

Pitsa või makaronid?

Umbrohi või alkohol?

Üks super parim sõber või 5 head sõpra?

Või saate oma avaja isikupärastada ja muuta selle mõjusamaks.

Ja suurema tõenäosusega toob see kaasa Tinderi edu.

Praegu olen Kiievis. Seal on kaks restorani, kus ma tihti käin.

Ühte nimetatakse „Puzata hata”, teist „Piimakangaks”.

Nii et küsisin mõnelt kohalikult matšilt nende lemmikut:

Kui selle rakenduse paigutus ajab teid segadusse, on see lihtsalt Tinder.

The veebiklient selle versioon.

Igatahes saime temalt hea vastuse.

Ja siis jätkasin vestlust. Jagades oma üksikasjalikku arvamust sealse toidu kohta. Ja muid asju.

Vaatame veel ühte:

Meil on hea naer, emotikon ja tema arvamus.

See on rohkem kui mul on vaja head Tinderi vestlust alustada.

Misc avaja (kuldne klassika)

Kas olete kulturist?

Võimalus, et te pole, on üsna suur.

Ja kui te seda ei ole, siis tõenäoliselt ei veetnud te iga nädal tunde bodybuilding.com.

Veebisait, mis kunagi oli mõne hiilgava tekstimängu koduks.

Üks foorumis sündinud avaja on lihtsalt midagi muud.

See on pikem kui enamik avajaid. Kuid mitte ükski sõna pole üleliigne.

Siit see tuleb:

Kui oleks olnud tuumaapokalüpsis, kus jäime ellu ainult mina ja Jessica Alba ning meie ülesandeks oleks maailma uuesti asustada, siis pigem tapaksin ennast kui sunniksin end temaga jälitama, sest ma tean, et meie järeltulijad näeksid välja nagu pidalitõvest tabatud koledused võrreldes potentsiaalsetega. mida võiks teha selline taevane õnnistatud iludus nagu sina ise,.

Kontseptsioon on lihtne, kuid geniaalne:

Te kummardate teda NII PALJU, et ta ei suuda enam arvata, et olete tõsine.

Ilmselgelt on see kleebitud avaja koopia, kuid mõned naised annavad teile andeks, sest:

  • Nad pole seda varem näinud
  • See on nii ilusti kirjutatud

See on üks minu lemmikuid:

Kui teil on õnne, satute isegi sellisele hästi rääkivale tüdrukule otsa.

Ahhh, Tinder võib olla maagiline koht.

Vaatame nüüd, kas Tinderis olevad naised saavad olla loovad:

Võtke kokku oma Tinderi kogemus minu jaoks.

See väike vaimne katse annab teile parema ülevaate oma veebipõhisest paremusjärjestusest ja eduvõimalustest.

Küsimus:

Kuidas teil on Tinderi kogemus seni olnud?

Võimalik, et see võiks olla parem. Seda enam, et loete minu artiklit (mille eest olen muide tänulik).

Võib-olla on teil olnud paar väga lahedat kohtingut.

Võib-olla on teil olnud üks oma elu parimatest öödest.

Mida iganes olete kogenud ...

... kuidas te võtaksite selle kokku võõrale inimesele. Sõnu kasutamata .

Täpselt nii.

Järgmisel avajal palute naistel nende Tinderi kogemusi.

Kuid nad peavad seda kirjeldama ühes GIF-is.

Hei, kirjeldage oma Tinderi kogemust ühe GIF-iga.

Tema reaktsioon on üsna hea pilt teie võistlusest Tinderis.

Leidsin, et see avaja on teistest vähem efektiivne.

Talt loomingulise panuse küsimine võib olla suhtluse nii vara investeerimine.

Mida saate teha, on kasutada seda loovuse testimiseks hiljem, kui konvo on juba hästi sujunud.

Kui soovite avajat, mis saaks SUURED tulemused, siis järgmine on see, mida vajate.

Üks Tinderi avaja nende kõigi valitsemiseks

Kõigil avajatel pole Tinderi edu saavutamiseks ühesuguseid võimalusi.

Mu jumal, olen katsetanud mõnda rida, mis kohutavalt õnnestusid.

Kuid olen katsetanud ka mõnda imelist rida.

Suurepärane. Imeline. SUUR!

Üks neist oli avaja. Selle reaktsioonimäär oli kõrgem kui ühelgi teisel, mida olen testinud.

Mõnda neist hiilgavatest joontest saab kasutada üsna palju, kui soovite.

Ja kuigi mulle pandi nimi TextGod, olen ma ikkagi lihtsalt surelik, kes loodan ühel päeval taeva väravatest läbi minna.

Üks viis karma kogumiseks on minu artiklites kindla teabe jagamine.

Teine võimalus on anda teile minu TextGodi tööriistakomplekt TASUTA.

See hoiab mu parimat Tinderi avajat, 10 koopia-kleepitavat rida ja sügava profiiliga kontrollnimekiri.

Laadige see kohe alla.

Õnnistused,
Louis Farfields

Veel nõuandeid leiate nendest artiklitest:

Ja ärge unustage allolevat allalaadimist;)